倾听，让孩子把话讲完！

　　　　妈妈，我今天不想去上学……”“不行！怎么能不上学！”“爸爸，爸爸，我发现……”“大人讲话小孩不要插嘴！”——这样的情景是否常常为我们所熟悉？在与孩子沟通时，成人很容易一副居高临下的姿态，自以为是地认为自己对孩子了如指掌，知道他的意图，所以根本不等孩子把话说完就下意识做出反应，误会和伤害也由此而生。研究表明，如果儿童多得到成人倾听的机会，对他们的学习和行为都会产生有益的促进作用。亲子沟通的前提是倾听，而倾听从听完对方把话讲完开始，这也是我们很多父母需要努力的方向。

　　倾听，让他把话讲完

　　文/吴静吉；原文刊载于台湾《亲子天下》

　　吴静吉(1939年5月3日─)，台湾省宜兰县人，澳门城市大学特聘教授，台湾政治大学荣誉教授，教育心理学学者、作家、演说家、企业管理顾问、表演艺术工作者。美国明尼苏达大学教育心理学博士、政治大学教育系文学士。

　　一位教学认真的小学老师，叫同学不要讲话，其中一位同学站起来说：「老师！你……」老师插嘴说：「不要讲话！」这样的对白重复几次后，老师生气的说：「叫你不要讲话就不要讲话，你这么爱说，就到操场把你要说的话大声说10遍！」他只好走到外面大声说：「老师，你的拉链没有拉！」几乎全校的师生都听见了。如果这位老师稍微倾听一下，让学生把话讲完，就不会这么尴尬了。

　　插嘴或打断对方的话，是倾听最大的杀手。这种现象不仅发生在教室里，也发生在家里。一位小女生从学校回来，告诉母亲：「妈，今天老师惩罚我根本没有做的事情。」妈妈生气的说：「不行，我一定要跟老师理论。」停了一下，妈妈才问：「你没有做的事情到底是什么？」女儿说：「我的家庭作业。」

　　30年前我跟一群小学生进行句子完成游戏时，其中一个题目是「妈妈……」，很多同学都写了类似「妈妈就是我话还没有说完，就急着插嘴的女人」。30年後的今天，这种插嘴、打断别人说话的现象仍然普遍，不仅发生在学校和家里，更常发生在议会的质询、记者的访问和主持节目的互动中。

　　为什么人家讲话时要插嘴？不专心听讲，心里一直在想自己要表达的意见或辩解，过於担心对方不知道答案、对对方有偏见等都是原因。

　　有效的倾听就是除了注意内容和讯息外，也要倾听对方的感受。如果听不清楚，就要请对方再说一遍，还要适时提出问题，表示对对方谈话内容感兴趣。为了验证自己的确倾听清楚，也为了避免冲动插嘴，在听完对方完整的内容之後，扼要的把对方的话做个摘要，然後再表达自己的意见或辩解。

　　物理老师说：「牛顿坐在树下，被掉下来的苹果打到头，就这样发现了万有引力，多棒啊！」一位学生回答：「老师，牛顿的确是因为坐在树下，从苹果掉下来的事件发现了万有引力。可是，如果他一直像我们这样坐在教室里听讲看书，他就不可能发现任何东西。」他显然对老师在台上拚命讲话或照本宣科很不喜欢，可是在讲话之前，他却能正确撷取老师的谈话重点。

　　爱因斯坦说：「如果A等于成功，那么成功的公式就是A＝X＋Y＋Z，X代表工作，Y代表玩乐，而Z则是闭嘴。」

　　他所谓的闭嘴就是倾听。海明威说：「我喜欢倾听，我从细心的倾听中学到很多。」

　　既然大科学家和大文学家都认为倾听很重要，那有没有研究证据呢？英国学者Lindsay Smith进行了一项为期10个星期的实验，35位小学生每星期个别和一位训练有素的成人进行半小时的说和听。结果说明了：增加儿童被训练有素的成人倾听的机会，他们的学习和行为效果就会显着增进。

　　延伸阅读：给父母的操作建议

　　方法一：为孩子提供表达自我感受的机会

　　【方法例示】

　　盈盈是个优秀的女孩，她有一个幸福的家庭。妈妈是个医生，每天工作繁忙，照顾女儿的责任主要落在爸爸身上。爸爸是个细心的人，每天盈盈放学回来，吃完饭，写完作业，父女俩会有雷打不动的一小时谈话时间。这是从小养成的习惯。

　　在这一小时的时间里，盈盈告诉爸爸学校里的各种事情，如老师的脾气个性，同学的趣事，学校的活动，学习上的喜悦和烦恼，还有自己的心里的各种情绪体验等，在这过程中，爸爸主要做一个忠诚的听众，与盈盈一起感受与经历。

　　若是盈盈有什么问题想得到解决的办法，爸爸也不会马上说应该怎么办，而是与盈盈一起讨论、商量，引导盈盈自己想出办法。这每天宝贵的一小时，从盈盈上幼儿园到中学，从不间断，伴随着她度过了宝贵的成长阶段，也营造了和谐的亲子关系。

　　【操作提示】

　　沟通以倾听开始，倾听以尊重孩子为前提。倾听时，父母应停下手中的工作，为孩子提供表达感受的时间和空间，做一个全神贯注的倾听者。如果父母平时工作较忙，则应与孩子约定一个特定的时间，如某个晚上或周末，在这个时间段，父母所做的唯一事情就是倾听孩子的话语，与孩子做诚挚的交流，让孩子感受到父母的尊重，这样才能达到最好的效果。

　　方法二：倾听时以非语言信息传递对孩子的爱

　　【方法例示】

　　婷婷特别愿意与妈妈谈话。因为妈妈每次与婷婷说话时，都让她靠近自己坐下，握着她的手，以关切的眼神，前倾的姿势，共振的表情，鼓励她完整地说出事情的经过，而绝不随意打断她的话头。在婷婷伤心落泪时，妈妈便递过手绢、纸巾，然后把婷婷轻轻搂在怀里，抚摸她的头发，或拍拍她的后背。这时，婷婷便感到无限温暖，所有的烦恼都消融了。

　　有一次，婷婷放学回来，满脸阴郁。把书包放在凳子上后，呆呆地坐着，一动不动。妈妈看到后，什么也不说，走过来，把女儿默默地搂在怀里，就这样过了两分钟，婷婷抬起头来，感激地看着妈妈说：“妈妈我没事了，您去忙吧。”

　　【操作提示】

　　要成为一个有效的倾听者，父母在适时地给予孩子语言反应的同时，也要善于用非语言信息，如肢体及表情，表示对孩子的关注：认真注视着孩子的眼睛，仔细听孩子说话，同时关注孩子的表情，向孩子传递“我正在听”的信息。必要时，抚摸、拥抱等身体接触，让孩子体会到父母对自己深切的爱，从而使孩子更主动，更自信，更流利地表达自己的内心感受。倾听时，父母千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子，这些行为会令孩子认为父母不关心自己，对自己所说的一切没有兴趣。

　　方法三：引导孩子理清诉说的思路

　　【方法例示】

　　泡泡放学回来，一脸苦相：“妈妈，我讨厌上学，因为全班的同学都欺侮我。”“全班同学都欺侮你？”妈妈吃惊地重复道。“对啊！我跟小尤借橡皮擦，她都不肯借我。”“哦……”“李强和我赛跑输了，就说我偷跑。其实我根本没有偷跑。”“嗯，还有吗？”“老师叫我登记成绩，他们就说我是马屁精。”妈妈冷静地问：“这些事都是什么时候发生的？”“今天……”

　　“嗯，孩子，你要知道，跟同学有点磨察，是很正常的事情。你的心细，有时候过于敏感，加上事情集中到一块，你就感到压力了。你想想，真是全班的同学都欺侮你？”泡泡不好意思地说：“其实……也没有……不是全班……”“那有一半的同学在欺侮你？”妈妈说。“哪有？这次班上全数通过，我当选模范生呢！”笑容又浮现在泡泡脸上。

　　妈妈：“祝贺你！”泡泡说：“其实就只那两、三个人啦！因为他们嫉妒我的功课比他们好！可是……也还好啦！上次他们还请我吃冰淇淋。有一次我脚痛，李强还帮我买午餐呢！”“是啊，孩子，以后看问题要分清主次，不要把不好的情绪无限扩大。对同学要多理解，多交流。你就会每天过得很快乐。”泡泡由衷地点着头。

　　【操作提示】

　　了解孩子话中隐含的意义，体会孩子的内在感受，帮助孩子理清思路，从较合理的角度来认识自己的感受，看清问题的真相，并找出解决问题的办法，这是优秀的父母所应做到的。

　　方法四： 用爱的耳朵倾听孩子的心声

　　【方法例示】

　　陈方有段时间上学总迟到，老师为此找陈方的母亲谈话。母亲知道后，并没有打骂陈方，而是在临睡前问陈方：“告诉妈妈，为什么你那么早出去，上学却总迟到？”陈方先是愣了愣，见母亲没有责怪的意思，就说：“我在河边看日出，太美了！看看看着，就忘了时间。”母亲听后笑了。

　　第二天一早，母亲跟陈方一起去河边看日出。面对眼前的景色，她感慨万分：“真是太美了。儿子，你真棒！”从这一天起，陈方一连几天都没有迟到。

　　几天之后放学回家，陈方发现书桌上放着一块精致的电子表，下面压着一张纸条：“因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会。你说是吗？爱你的妈妈。”从此，陈方再也没有迟到过。

　　【操作提示】

　　父母要用爱的耳朵去倾听孩子的心声，才能完整地理解孩子的真实想法。从爱与尊重出发，给孩子更多的宽容。心平气和地倾听孩子的诉说，弄清楚事情的原因，然后再对症下药，有的放矢地引导和教育孩子，并给孩子适当的赏识和信任。如果父母仅凭个人片面情绪，对孩子妄下结论，就会使倾听和沟通失去意义。