真实案例教你如何应对孩子受挫时刻

       案例2   小朋友不喜欢和孩子玩儿
 

　　“吉祥今年4岁半了，是幼儿园里比较调皮的孩子，但是他性格外向，很喜欢主动找小朋友一起玩儿，只不过有时候由于拉扯小朋友的动作过大，会误伤小朋友，因此小朋友们渐渐地看见他就躲着走，原本性格外向乐观的他，最近都有点不喜欢上幼儿园了，我该怎么办……”——吉祥妈

　　罗玲：有些小朋友是肢体智能型的孩子，他们思考时要运动、交流时要运动。他们和小朋友间的拉扯，就是他们沟通和游戏的方式，但是其他小朋友不这样认为。

　　所以，父母可以给他耐心解释这种情况，告诉他，我理解你只是在和他们玩，但是他们会觉得你的动作是攻击，是在打他们。我们这样引导孩子去明白：不是每个人都有一样的感受，和小朋友相处时，不仅要自己玩得开心，也要尽量照顾对方的感受。

　　男孩子尤其需要父母多引导这种换位思考的能力。这种能力会大大地帮他们提高情商和交往技巧。4岁以后，幼儿就开始有能力理解这一点了—别人的想法与感受和我的不一样。此时，父母随时利用生活里的小事，帮他多练习，非常有益于他们的心智成长。

　　帮孩子理解了这点之后，父母还要多教孩子，不同的情况下，如何用语言来表达自己的意思。父母可以在家里和孩子演练，也可以拿他的玩偶在游戏中演示。

　　案例3   幼儿园手工，老师唯独没有表扬孩子
 

　　“喜宝今年5岁了，由于我和他爸爸都是学美术的，所以孩子对画画啊，或者艺术创作之类的活动特别感兴趣，上周幼儿园老师组织班里的孩子作树叶画，喜宝周末非常认真地作了一幅，周一交给了老师，但是老师却表扬了其他孩子作的，唯独没有表扬他，他回家非常委屈地和我说这件事儿，我该怎么劝慰孩子呢？”——喜宝妈

　　罗玲：我们一定要有这样的想法：我们的目的永远不是让孩子时刻感觉好，而是帮他成长。孩子遇挫时，开导、劝慰都不是我们真正该做的，我们要想，如何利用这一事件，帮他提升各种能力：思维能力、管理失败的能力、抗挫力等。

　　具体到这个事件，父母可以先对孩子的情绪表示理解，让孩子安全地表达出自己的真实感受。然后，让他对自己的树叶画做些评价，觉得自己的画哪里好、哪里可以做得更好。也让他对别的小朋友的作品做一些评价。这样做，是鼓励他从自己的角度去判断。我们鼓励孩子遇事多想想，自己是如何看待如何评价的，这样练习独立思考，逐渐形成自己的判断。当孩子有了自己的判断时，他就可以更加理性地面对外界的判断，而不是完全依赖外界评判。

　　之后，再稍微聊聊，老师的评价取决于哪些因素：这些对艺术品的评价本身就是很主观的；老师或许特意想鼓励某些同学；也许老师没有看明白你的画的美……当然，还很有可能是，我们自己用心做的当然觉得好，但其他同学的画的确更好一些，他们也是很用心、甚至更用心去做的。

　　如果每次父母都带领孩子这样分析，那么以后再有类似情况，孩子就可以理性去看待了。比如，他会想：不管老师怎样评价，我自己的作品自己觉得好、自己喜欢，这就够了。或者他会看到，别人的作品确实也很好，我们只是不一样的好，也许老师碰巧更喜欢他们的那种。或者他会去想象，有的小朋友的作品真的很不错啊，估计他比我花费了更多时间和心思去做的吧。这些都是比较健康的心态了。