你被孩子“绑架”了吗？

但凡说自己孩子越来越胆大包天、不受管教的父母，都有个共同点，那就是他们的小孩都会对他们发号施令，而且并不觉得这当中有问题。

其实，一个成年人被一个萌萌的小孩“牵着鼻子走”，并没有你想象中的那么可爱， 情况只会变得更糟。

作为父母，当我们内心有着育儿困惑亟待解决时，便总是想看到一些药到病除，抑或一问一答针对性极强的干货文章，会无比渴望育儿专家或过来人妈妈给予“术”的指导和借鉴。

但殊不知，其弊端是你不知道“病因”只得到了“解药”。当相同的问题以不同的方式出现时，依旧束手无策。如何从“道”的层面揪出“病灶”其实才是真正找出和解决你育儿困惑的基底。

在我身边有很多这样的父母：他们大多有着体面的工作，其中不乏外科医生、律师、CEO……但这些父母都有一个“通病”，就是总感觉被孩子牢牢管控了，以至于到最后，自己的任何管教都被孩子当成了耳边风，而孩子仿佛成了自己的Boss。

我们为什么会在不知不觉中被孩子“控制”？ 

回想一下，其实在我们自己小的时候，也总想着让父母做我们所盼望的任何事，甚至有时你只是指了指某个东西，轻声嘟哝了一句，父母就已经迫不及待地把那个东西给你。

而当父母某一次没有满足你的要求后，你就用各种方法来发泄不满。当然，也许你已经全然不记得这些事了。但是，我敢打赌，你的孩子也许正在做这样的事。

在日常生活中，当面对不停向你卖萌的孩子时，你作为成年人一些所谓的原则和尊严，也许顿时就烟消云散了：无论你目前掌管了多少人，在自己的领域有多么的权威，有着怎样的社会身份，对待孩子的无理要求，你仿佛只能或洗耳恭听或拱手相让。你可能正非常享受地窝在沙发上，但只因为你的孩子也想坐在这里，你会爽快地为孩子腾出位置。你可能内心真的不喜欢孩子把玩你的婚戒，但是你还是给了他，只是因为，如果你不给他，他就开始哭闹。

我们总是不希望看到孩子有一丝丝难过或失落，但你的无限庇佑以及行为不一，其实换来的却是孩子内心的无所适从以及行为的毫无界限。

虽然看上去孩子似乎对当你的“老板”非常满意，但实际上，孩子在此过程中已经准确地摸索出在家里谁更容易被他控制，以及用什么样的方法可以控制什么人。

父母和孩子的角色错位

会让孩子无所适从 

也许，此刻的你还不能体会到一味地被孩子牵着鼻子走，孩子是怎样的感觉，以及会有怎样的后果。

你可以这样想象：如果你在一架飞机上，驾驶员无意间听到你对乘务员抱怨说，机舱看起来有点脏，于是驾驶员就取消了这次航程。抑或，你有点头疼，但不知道具体哪儿出了问题，总之身体感觉很糟糕，加之你对滥用抗生素非常恐慌，你对医生说：“我不想用抗生素。”于是，医生在没有对你进行全面检查的情况下，潦草地写下一个药方说：“好，不用抗生素，这个药可能对你有用。”

因此，虽然你在两件事上充分使用了自己的话语权，但前者是你没有在预计的时间到达目的地，后者你对自己的病情充满了恐慌。而且很快你也会对这些因为你无意间的一句话，医生和驾驶员就不履行他们的职责而感到莫名其妙和无所适从，同时你也会好奇，怎样才算是放弃了权利的缰绳，让事情回到正轨上。

因为此前，你也许只是无意中说了一句话，或者只是想寻找一点存在感，再或者是想尝试着适当维护自己的权益，而你不是真的想成为整个事件真正的主导者。

而以上你的感觉，正是你的孩子所有的嘟哝和命令你做东做西的背后，他所真实感受到的。确实，一开始孩子一定会觉得你被他指使的团团转很有趣（这种有趣来自于孩子对权利的初始体验），他会发现他竟然可以让成人为自己跑来跑去，而且可以让别人按他的吩咐做事。

但是渐渐地，他会觉得很恐慌，就像你依赖飞行员和医生，想知道正在发生什么，以及你真正的病情是怎样的。就像你处于自己不熟悉的领域时，当你得知这个领域的掌控者受过良好教育，知识丰富并且是个可信赖的人时，你会觉得自在和安心很多。而在生活中，你的孩子也一样依赖你，所以当他知道你有着丰富的生活经验，并且能在适当时候行使主导权给他一些指导时，他也会觉得更安心、更舒服。

你需要在孩子面前树立良好的权威形象

作为父母，你只有明白你才是孩子生活的掌控者时，才会在把握你和孩子的角色时更有自信。而面对现实：一个称职的成年人被一个萌萌的小孩牵着鼻子走，其实并没有你想象中的那么可爱，而且你们总说“我的孩子只是比较喜欢管事”其实也并不是一个好的借口。把孩子放在不正确的位置上，让孩子做与他年龄不相符的决定，只会让孩子的内心充满不安全感。

另外，其实你的孩子不是生来就会当Boss指挥你跑东跑西的，而且你们之前已经颠倒的角色，也不会在他已经能够流畅表达自己的观点后而变得好一些——他一定会用自己已经熟练使用的“杀手锏”继续他的角色，而你只会让自己深陷无止境的谈判中，那时你可能需要从早到晚给孩子解释为什么在他没有整理好自己的玩具后不能带他去参加小朋友的派对。

而且，之前因为放任孩子玩面团、打人、不刷牙的唯命是从而带来遗憾和烦恼，只会随着时间而不断增加——在你意识到这些之前你会惊讶地发现，你曾经的天使宝贝已经悄然变成了傲慢而苛刻的小恶魔。

所以，此时此刻，作为父母，我们需要相信自己已经有足够的生活经验、常识判断，以及足够的能力来当你孩子权威的生活主导者、行为引导者，而不是唯唯诺诺，成天为了孩子开心而开心的小跟班。

只有当你有这样的认识和态度时，你才可以正确倾听、评估和回应孩子对你的一切要求。你可以明确地告知孩子：“我知道你想坐在沙发的这个位置，但是妈妈（爸爸）已经坐在这儿了，你可以坐我的腿上或者我的 旁边。”“我知道你很想玩我的戒指，但是戒指需要戴在我的手指上。你可以看看它或者玩其他的东西。”“我知道你想让我离开，你想自己一个人待会，但是你在厨房时，必须有大人在旁边。”

也许，你可能会觉得这些回答听上去有些生硬，但是聪明的孩子一定会听出你话语里坚决的态度，你只需要在前几次施行时温柔地坚持。而且这样做，不仅可以让你的孩子知道他的愿望和诉求你有明确的听到，你知道他很重要，最重要的是，还可以清楚地让孩子明白谁才是掌控者。

最后，你可能又会问了，我一直都是“听孩子的话”，这样突然的变化会打击到孩子吗？我可以明确都地告诉你，你多虑了。如果在这个过程中，你对孩子的态度能够平静而持续，那么用不了多久，孩子就会“识相”地从你的Boss位置上退位，从而重新适应他所面临的新现实。

与此同时，如果孩子怨恨你，你也无需担心，因为他终究会明白爸爸妈妈最初的主要职责一定是确保他做安全且正确的事情，尽管一开始可能会惹他生气。即使你视孩子比全世界还重要，那他也依然只是个小孩，也没有能力因为你打破了他统治世界的幻想而惩罚你，更不能扣你的工资，甚至都不能拿走你的车钥匙，只要你确保把钥匙放在孩子够不到的柜子上。